Sommarplågan

Nu ska vi tala en stund om sommarplågor, och för en gång skull ska jag inte tjafsa om hur mycket jag avskyr värmen. Idag ska vi prata om sommarlåtar *sägs med läskig spökröst*.

Varför måste vi få hjärndöda låtar varje år, bara för att det är sommar? Sitter bolagen och tjuvhåller på de här musikaliska rivningskåkarna för att rea ut dem när folks hjärnor har kokat sönder av sommarvärmen? Tänker de att folk som är fulla under semestern inte klarar av att lyssna på texter? Och varför tror alla att de kan sjunga?

Jag spelar i och för sig också in låtar och sjunger offentligt en gång om året, men jag tar inte betalt av folk för att höra på det och jag har aldrig påstått att jag gör det bra. Men jag lovar att jag sjunger bättre än Paris Hilton, och att jag skriver bättre texter än Bussjägaren.

Låtar som aldrig borde fått skapas, och som det inte är okej att gilla:

1. Allt med Basshunter. Allt. Utan undantag.

2. Paris Hiltons sexstön i leopardbikini, till en reggaelåt av lägsta standard. Inte ens 1985 hade den här varit bra.

3. Hej Monika. Nej, musik blir inte bra bara för att den framförs av någon som inte kan sjunga eller för att låten är entonig. Den är inte ironisk, Nick skrattar åt er när ni betalar honom pengar för skiten!

4. Zlatanlåten. Det är ett barn som sjunger. Om Zlatan. På skånska. Och de kunde inte ens hitta ett rim på svenska. Herregud människor, en låt blir inte automatiskt bra bara för att ett barn sjunger. Ni är ju så lättlurade att det är tragiskt.

5. Amy Diamonds peddo-pop. Har ni lyssnat vad barmet sjunger? Har ni läst texten till "What´s in it for me". Hon är ett barn!

6. Alla former av data-animerade djur som sjunger. Oavsett om det är grodor, myggor, krokodiler eller flodhäster. Finns den som ringsignal innan den finns som låt så kan du ju ta det som en ledtråd...

Snälla människor, det finns riktig musik så det räcker åt er också. Lyssna på den, som ni gör resten av året.