Visar inlägg med etikett irriterad. Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett irriterad. Visa alla inlägg

tisdag, december 15, 2009

Skitdag

Idag har det kort och gott varit en skitdag. Maken var helt slut när han väckte mig för skiftombyte. Sonen var helt slut efter att ha haft en störig morgon. Jag var helt slut eftersom jag inte är så pigg i kroppen. Ute snöade det.

Det fanns bara en sak att göra. Lägga Sonen, den levande värmedynan på magen, och starta världens bästa julfilm "Love actually". Jag grät redan till introt när de visar folk på flygplats och pratar om 11-september-katastrofen. Sen somnade vi och sov i flera timmar. Sen blev dagen bättre.

För den som vill flytta till något mysigt såhär innan jul rekomenderar jag denna:
Lilla Bakgatan 1.

måndag, december 14, 2009

Vackert uppvaknande

Maken gick upp vid 17:50 idag (har har natt-tjänst och sover därför på dagen).
- Gå och lägg dig! skrek jag.
Så han fick snällt gå tillbaka till sängen. Övriga familjen hade nämligen beslutat (okej då, jag bestämde, Sonen är så lätt att korrumpera.) att han skulle bli offer för en lussning.
Så fem minuter senare gick vi in och "väckte" honom med vår skönsång. Jag sjöng vackert om "Elva nätter före jul" och sonen gurglade.

Jag hade en vit tunika och rött band om magen, sonen hade sin pepparkaksdräkt med tillhörande mössa. Sen fick vi sjunga om pepparkaksgubbarna också. Sonen har korinter till ögon och tindrade med dem bäst han kunde. Till nästa år ska vi jobba på hans sång. Jag kände att det inte riktigt var rättvist att kräva att han skulle kunna texten till i år, när han haft fullt upp med att lära sig att äta och upptäcka sina händer.

Sen gick vi ut i soffan alla tre och åt köpta lussekatter och drack kaffe framför tv:s luciafirande. De lussekatter jag bakat jäste aldrig och går därmed att använda som mordvapen. Jag skulle ha tagit med dem till affären idag. Det hade varit skönt att få slänga stenhårda lussekatter i huvudet på tanter som är i vägen. Nu hade jag inte lussekatterna med mig så jag fick nöja mig med att svära åt dem högt och tydligt. Det var mitt första föräldrautbrott. (LÅng historia kort: Vem fan har kommit på att de kundvagnar som är speciellt avsedda för att transporta bebisar i, ska vara fastkedjade och inte gå att öppna med vanliga mynt? Istället måste man gå och köa till receptionen för att köpa en speciell polett för att få använda den vagnen! Och damerna i informationsdisken är de långsammaste i mannaminne. På den tid jag hade fått tillbringa framför informationsdisken hade jag hunnit handla och ta mig igenom hela kassan!! Så jag struntade i hela shoppingen, svor åt informationsbiträdena och gick hem.)

lördag, december 01, 2007

Vad vi fick i bröllopspresent...

var inte presentkort på Ikea, som vi trodde. Det var en äktenskaps-workshop i tålamod, samarbete och förmågan att ta ut sin frustration på rätt saker. Eller som Ikea beskrev det:"Bygg din egen hylla i 32 enkla steg."
För den som vill förgylla sitt samliv som vi gjorde följer här en snabb genomgång av upplägget. Mycket lycka!

NIVÅ 1:
  1. Inse att ni behöver ett vitrinskåp för att förvara alla er vackra saker i. Inse att det vore en god idé att önska er presentkort på Ikea, så ni kan köpa er ett sådant efter bröllopet.

  2. Få presentkorten. Var mycket glada.

  3. Kom hem. Börja att titta i Ikeakatalogen efter en lämplig hylla som ni båda gillar. Inse att ni har helt olika smak vad det gäller möbler. Välj ut en lämplig bokhylla/vitrinskåp. Var mycket glada åt er fina förmåga till kompromisser.

  4. Inse efter en sökning på Ikeas site att just den bokhylla med vitrindörrar som ni lyckats komma överens om ännu inte finns i lager.

  5. Vänta.

  6. Vänta några månader till.

  7. Efter tre månader; ring Ikeas "handla hemma tjänst". Få det glada beskedet att hyllan finns i lager, men i fel färg.

  8. Efter ytterligare en månad: ring Ikeas "Handla hemma tjänst". Få det glada beskedet att bokhyllan, inklusive dörrar finns i lager. Bli lycklig. Genomför köpet. När ni kommer till betalning upplyser säljaren om att presentkort inte går att använda på handla-hemma, utan endast i varuhuset. Avbryt köpet. Bit ihop. Döda inte telefonen. Vänta.

  9. Efter 7 månader finns nu hylla i rätt färg, inklusive dörrar i lager på ert lokala Ikea. Inse att du måste använda deras hemkörningsservice. Inse att bästa sättet att slippa familjetragedier på Ikea är att endast halva familjen åker dit.




    NIVÅ 2:

  10. Ta bussen till Ikea. Vänta i 20 minuter i kön till Hemkörning för att få reda på exakt hur man gör när man vill ha saker hemkörda och var man isf betalar.

  11. Gå in på varuhuset. Leta upp hyllan. På själva hyllan står det var på självplocks-lagret man ska hämta den. På vitrindörrarna står det "ta kontakt med butikspersonal". Bli orolig.

  12. Kontakta sur butikspersonal som glor argsint på dig. Speciellt eftersom du har hatt och tofsar i håret. Med det utseendet är det inte troligt att du ändå har råd mer något mera än en toalettborste. Se på medan butikskärringen glömmer att hon jobbar på budgetvaruhuset Ikea och inte på ILVA eller liknande. Ignorera att hon menande läser upp summan på möbeln för dig, som om hon förväntade sig att du skulle säga att den är för dyr. Föreställ dig 20 sätt att strypa henne med olika Ikea-produkter. Lampsladden till "Glänsa" vinner.

    Kärringen beställer dina dörrar från lagret. Lagret ligger på andra sidan parkeringen. Du firar tyst att du inte behöver hämta ut dem själv, utan kan överlåta det till hemkörningspersonalen.

  13. Gå till självplocken. Gör ditt bästa med att på ett förnedrande sätt framstå som en 4-åring när du ska lyfta över kartongerna på din vagn. Få hjälp av en tuggumituggande emo-flikka som går förbi med en varupall. Ignorera att hon suckar åt dig.

  14. Stå i kö. Betala. Trassla dig genom varuhuset fram till hemkörningsdisken. Kör bara över några hälsenor med din vagn.

  15. Stå i kö. Betala hemkörningen. Få besked att varorna ska komma hem till dig mellan 18-22, och att en person måste finns hemma som kan hjälpa chauffören att bära, annars kostar det 300kr extra. Nu kostar det "endast" 495kr.

  16. Åk hem.

  17. Vänta på chauffören.

  18. Chauffören ringer och säger att han snart är där. Är stressad och dryg. Var trevlig och meddela att ni är hemma och kommer att ta emot nere i porten. Ta på dig skorna.

  19. Vänta en kvart.

  20. Chauffören ringer igen. Meddelar samma sak, exakt, igen. Fast nu kommer han om en timme. Var trevlig. Ta av dig skorna.

  21. Chauffören ringer igen. Meddelar surt att han är där på 5 minuter, och att ni MÅSTE vara på plats (som om det är på grund av er han är sen?). Var trevlig. Ta på dig skorna.

  22. Efter 20 minuter kommer chauffören.

  23. Chauffören är sur medan han lastar ur era tre paket, som han med hjälp av en av er ska bära in. Chauffören gör ingen min av att bära något någonstans. Din man rycker på axlarna och bär upp det största paketet ensam. Du intalar dig att chauffören vill lasta ur alla paket innan han går. Maken kommer ner. Chauffören knyter sina skosnören och låtsas som det regnar. Din man bära ensam upp det andra paketet. Nu är det bara det lilla paketet kvar, det som väger ca 10 kilo och som du utan problem bar själv i affären. Du säger vänligt till chauffören att du kan stanna vid lastbilen om han inte vill lämna den obevakad medan han bär upp det sista paketet. Chauffören tittar på dig med en min av lika delar förvirring och förakt. Sen förkunnar han högdraget att han på inget sätt kan bära DEN ENSAM! Nä, den vägde ju säkert en fjärdedel av vad de andra paketen vägde... Maken bär upp det sista paketet också, ensam. På packsedeln och övriga papper från Ikea står det tydligt att chauffören MÅSTE vara med och bära in paketen och inte får överlåta dem förrän paketet är INNANFÖR din ytterdörr. Du orkar inte ens säga hej då till den lata ursäkt för chaufför-jävel som fick 500kr för att göra igenting..




    NIVÅ 3:

  24. Ni packar upp paketen och gör plats i vardagsrummet. Gör plats för bokhyllan. Flyttar möbler till andra rum. Fixar.

  25. Nu är det dags att sätta ihop hyllan. Ni beväpnar er med gott mod och skruvmejslar och börjar plocka ihop möbeln.

  26. Efter att ni fått ihop de första plankorna inser ni att hålen som metallskruvarna ska igenom är alldeles för små. Maken får till slut SLÅ igenom dem med all sin kraft.

  27. Ni lägger två timmar på monteringen och får sedan sluta när klockan närmar sig 23:00 och ni kommer till punkten "spika fast bakstycket". För att skona era grannar tar ni paus till nästa dag.

  28. Nästa dag röjer ni igen av vardagsrummet och lägger ner hyllan. Dags att spika fast bakstycket. Bakstycket visar sig vara för brett. Det går inte in i det utfasade spåret. Ni får ta fram en sekatör och KLIPPA av ½ centimeter från hela ena sidan. Ni har stor lust att strypa Ingvar Kamprad med hans toppluva. Frun (du) längtar tillbaka till den kväll du som 16-åring skruvade ihop en hörnsoffa på egen hand, åt din mor. det tog ändå bara 2 timmar.



  29. När bakstycket är på plats ska underredet med benen sättas dit. Det visar sig att hålen för pluggarna är sneda. Ni får slå in pluggarna och hälften av dem passar inte. Ni hatar skåpet och alla på Ikea. Maken mummlar frasen "32 enkla steg" på ett sätt som påminnen om galningen som rev papper i Langoljärerna. Ni får ihop skåpet.

  30. Ni reser skåpet upp och börjar montera dörrana. Under en fasansfull minut verkar det som om även de är felgjorda, men ni har tur. De passar. Skåpet är färdigt.

  31. Ni sätter in hyllplanen, torkar ur skåpet och placerar in porslin och glas. Tar kort på underverket och är rätt nöjda. Ni förtränger bestämt alla tankar på att det en dag rasar ihop och har sönder alla era värdefullaste ägodelar. Ingvar Kamprad lever inte längre under dödshot (från den här familjen) och skämtar om att ta en tur på Göta Kanal nästa år.
"Bygg din egen hylla i 32 enkla steg." Det stod iaf så på instruktionsboken. Den konsult som kom på detta måste ha rökt på rejält. Troligtvis ihop med dem som tillverkade hyllan.

onsdag, november 14, 2007

UPPROP!!!

Låt mig först ställa dig några frågor...

1. Har du någon gång hört talas om den där mamman som stod i affären med sitt odrägliga barn? Barnet sparkade på en annan kund/annan kunds vagn så att kunden fick ont. Kunden bör ha varit en gammal dam, men kan även varit en yngre variant. När tanten säger till mamman att ta säga åt sin son får hon svaret att mamman kör med fri uppfostran och därför inte vill. Sonen fortsätter sparka. Tanten, eller någon annan i lokalen tar då fram ett mjölkpaket och häller över mamman, med kommentaren "Jag har också fått fri uppfostran!".


Hör talas om den händelsen?

2. Har du hört talas om mamman som var hos sin dotter på besök? Mamman skulle strax gå till gyn för en undersökning, och var lite orolig för sin "uppenbarelse". Inne på dotterns toalett sprutade hon på sig lite parfymspray som stod på en hylla.
Väl hos gyn håller sedan mamman på att få spader när hon ligger i stolen och läkaren börjar skratta och påpeka att han ser att hon "gjort sig fin inför besöket". Hon tycker att det var en obehaglig kommentar och berättar den för dottern senare på dagen. Dottern upplyser mamma om att hon råkat ta barnbarnets glitterspray...


Hör den här?

Troligtvis har du det. Vi känner alla någon som sett/hört om det här. Faktum är att båda dessa berättelser idag är klassade som "Klintbergare".

3. Har du hört talas om ett fenomen som kallas "tittarsiffror"?
Vet du hur de kommer fram till dem? Enligt uppgift ska det finnas utvalda familjer/hushåll runt om i landet, som han en speciell dosa kopplad till sin tv. Dosan ska sedan avläsa vad de ser på och uppgifterna kan samlas in. Siffrorna från familjerna får sedan ligga till grund för annonsintäkter och budget för vad kanalerna väljer att satsa på. Nu till den sista och avgörande frågan:

Har du hört talas om en enda familj som ÄR en sådan tittar-siffrors-familj???

Även fast Klintberg hävdar att de två första historierna troligen inte är sanna utan just vandringssägner, så känner de flesta någon som har en kusin som vet att det har hänt, eller motsvarande förklaring. Dock har jag fortfarande inte under det ca kvarts sekel jag levt stött på en sådan familj. Herregud, jag känner inte ens någon som stött på en. Jag har under de åtminstone 25 år jag kunnat föra ett samtal aldrig någonsin stött på någon som stött på någon som vet en sådan familj!!

Jag tror helt enkelt inte att de existerar. Jag tror att hela historien med tv-mätar-apparter är en bluff. De kan ha funnits, på 60-70talet kanske. När tv, var nytt. Men jag tror som sagt var inte på dem.

Vi är nästan 9 miljoner i Sverige. Befolkningen är inmosad i hushåll, ca 5.000 000 om man ska tro SBC. För att något ska vara statistiskt säkerställt kräver forskningen vanligen att man undersöker minst 30% av hela den grupp man ska under söka. Det skulle isf innebära att det satt en dosa i 1.500.000 hushåll, om det skulle gå rätt till. Nu är det ju knappast så, enligt MMS finns det dosor i 1300 hushåll för närvarande. Men var???

--------
Jag startar härmed ett upprop. Jag vill ha bevis för att de här test-hushållen faktiskt finns och inte bara är en godnattsaga. Jag vill till en början med åtminstone ha kontakt med någon som känner någon som är testfamilj. Jag har ingen lust att bli lurad längre!!

Så, jag litar på er att sprida den här frågan vidare:

VAR FINNS ALLA 1300 TESTHUSHÅLL????

Alla ni som läser, lägg en kommentar och låt mig höra vad ni vet...

tisdag, augusti 28, 2007

Stan är full av vatten.

Japp, stan är numera full av vatten, på flaska. Detta har över en natt nu blivit miljövådligt och bör utrotas enligt miljörörelsen. Eftersom vi har vatten i kranen så finns det ingen anledning att köpa vatten på flaska. Jag håller inte riktigt med.

För det första är det inte alls säkert att det vatten du har i kranen är gott som dryck, utan att du gör något med det. Blandar saft i det till exempel. Jag växte upp med egen brunn. Ingen i min familj drack vatten, själv drack jag inte vatten självmant förrän jag flyttade hemifrån. Det är jättebra att vi lever i ett land med friskt vatten i kranen, men smakar det skit så kommer ingen att dricka det iaf.

För det andra, jag vill inte dricka läsk/festis eller annat med en massa socker i. Jag vill ha vanligt enkelt vatten, som är nyttigt och gott. Varför är det just vattendrickarna som ska sättas åt? Varför är det inget problem med alla dem som dricker mjölk från Tyskland, läsk från utlandet eller liknande? Varför kan inte DE övergå till kranvatten? Är ni verkligen så att just vattendrickarna ska straffas och pekas ut, enkom för att de föredrar en dryck som inte är sockersliskig? Varför kan vi inte alla övergå till kranvatten då om det nu inte är någon skillnad?
Dessutom är det smaksatta vattnet också en speciell dryck. Jag kan inte få med skogsbär eller kaktussmak ur min kran iaf! Vi är många som föredrar en flaska vatten när vi blir törstiga istället för sockervatten och saft.

För det tredje, jag har inte kranen med mig överallt. Hemma dricker jag gärna vatten, men är jag ute på stan finns inte min vattenkran. Visst kan jag ta med mig vatten hemifrån på flaska, vilket jag ofta gör, men efter en halvtimmes shopping så är ju vattnet ljummet och smakar inte speciellt spännande längre. Jag vill ha kall dryck om jag är törstig, inte ljummen. Ljummet vatten är visserligen hälsosammare för kroppen än kallt, men inte alls gott. För att få kallt vatten återstår alltså att jag köper en flaska när jag är ute på stan. Jag kan visserligen sätta mig på en servering och beställa in ett glas vatten, men personalen tenderar att bli sura på gäster som upptar bord för ett beställa ett glas vatten och inget mer.

Miljörörelsens förslag är att ha allmänna kranar ute på stan där folk kan fylla på sin vattenflska och få kallt vatten. Det är en korkad idé. Har du sett en allmän toalett? Fräsch eller hur? Eller rättare sagt, allmänna toaletter ute på stan är så grisiga och äckliga att du tror att du ska få pest bara genom att gå i närheten. En allmän kran på stan skulle se likadan ute efter 1 dag. Inte fräscht alls. Och då är vi tillbaka vid att folk köper en ren flaska för att slippa dricka äckel.

Det enda jag kan tänka mig är att kiosker och affärer som tex Pressbyrån tillhandahåller en kran mot betalning. Då kan de hålla kranen fräsch och folk får kallt vatten. Men detta kommer aldrig att hända, eftersom kiosken kanske skulle kunna ta 5kr för att du får fylla din flaska, och de föredrar vinst på alla coca-cola flaskor i kylen.

Visst kan jag dricka kranvatten när jag är hemma, om det är vatten jag vill ha. Men det är precis ett lika stort steg för vatten-kunden att övergå till att släpa runt på ljummet kranvatten, som det är för Coca-Cola drickaren att dricka ljummet kranvatten.