Men om du får en stavmixer!!!!?

Hälsade på en gammal kompis dagarna före jul. Hon har "skaffat barn" som det så fint heter. Som i "skaffat en ny utemöbel till altanen". *lol*
Är det något som är påfallande vanligt bland föräldrar är det att de genast börjar försöka värva andra människor till föräldralobotomins förlovande land. Vad fan ÄR det för fantastiska premier de får i den där klubben?? Det kan väl inte bara vara en penna/morgonrock i fleece/exklusiv klocka/stavmixer som gör att de anfaller alla i sin närhet och försöker få dem att föröka sig??

Vid just detta tillfälle ägnade de sig åt att högt fundera över varför jag inte ville bebisen. Mina -i mitt tycke- naturliga och intelligenta förklaringar om att jag gärna lät bebisen dregla och spy på de andra i rummet, åtminstone tills hon tömt ur sig det värsta, gick liksom aldrig fram. Till slut resonerade den nyblivande mamman högt om att jag troligen var rädd för att hålla barnet, och att det var därför. Barnet var inte speciellt skrämmande och varken skrek eller pep när någon höll henne. Jag kände helt enkelt inte för bebis-kräks. Men den förklaringen dög inte, så 10 minuter innan vi skulle åka hem gav jag upp och höll barnet så det blev lugnt. Jag ville inte att den hyfsat nyblivna mamman skulle behöva springa bakom bilen skrikandes: DU HÖLL ALDRIG MITT BARN, DIN JÄVEL!!

Vad är det med föräldrar egentligen? Varför luktar ni era barn i baken? Varför tror ni att bajskonstistens är ett passande samtalsämne öht? Ska ni lyckas med era kampanjer bör ni skaffa en pr-konsult som ser till att ni tvättar bort kräkset från håret innan ni ger er in på värvningsförsök.

För övrigt hittade jag en underbar lista med svar på frågan "varför har du inga barn?". Hoppas ni kommer att skratta lika rått som jag åt den ;-)
(Den som mot förmodan tog detta inlägg som en personlig pik till dem kan låta bli att tolka det så.. ;-)




"Varför har inte ni barn?"

-Varför är inte du smal?
-Min man är allergisk.
-Vi anser att leveranstiden är oacceptabelt lång.
-Av samma anledning som du inte har ett terrarium.
-Vad vet du om det?
-Socialstyrelsen har inte godkänt vår ansökan ännu.
-Men.. Jag är ju i nionde månaden! Syns inte det?
-Äh, det är en så´n hypad fluga just nu.
-Vi väntar tills de taiwanesiska kopiorna kommer ut på marknaden.
-Har du någon aning om hur svårt det är att få tag på en välutbildad, skelögd, trespråkig barnflicka med klumpfot i dagens läge?
-Vi är rädda att de skall bli som dina.
-Ja, visst är det konstigt? Jag kollar brevlådan varje dag...
-De var slut på ICA och jag orkade inte köra hela vägen till Konsum.
-Hurså? Vet du någon som vill sälja?
-Det går ju lika bra med selleri!

"När tänker ni skaffa barn, då?"

-När tänker du ge mig en anständig lön?
-När du erbjuder dig att vara barnvakt minst fem dagar i veckan.
-Efter Bingolotto, men före fotbolls-VM.
-Vi väntar på en spermie som är tillräckligt intelligent för att ta sig runt pessaret. Det naturliga urvalet, du vet...
-När den konstgjorda livmodern är färdigutvecklad.
-När jag blir lika tjock som du. Då är det ju liksom ingen idé att bry sig längre.
-När mina tuttar inte klarar penntestet längre.
-Fredagen den 14 november 2008, klockan 15.03. Hurså?
-När folk slutar ställa dumma frågor.
-När tänker du förstora brösten/genomgå en hårtransplantation?
-När vi hittar ett vi gillar.
-När mammakläderna blir mer multifunktionella.
-När vi hittat en lämplig surrogatmamma/spermiedonator. Är du intresserad?

Julhets

Jag har ständig ångest över att jag skriver så sporadiskt, men jag får skylla på livet. Ni vet, förkylningar som däckar dig hela helgen då du tänkt julpynta, julkonserter och julfester då du borde ha städat lägenheten, och telefonköer då du borde ha handlat julklapparna... Jag har drabbats av dem alla.

Jag börjar alltid så tidigt med julklapparna, men i år är det mesta kvar och det är bara några dagar före jul. Inte en julpinal har letat sig ned från vinden och inte ett julkort är skickat. Julklappen vi planerat att ge halva släkten är inställd, så vips har jag cirka 8 julklappar TILL att handla. Tur att jag gillar julen.

Jag läste en hysteriskt rolig diskussion om värdelösa julklappar idag och skrattade gott. Ni vet, att ge badskum till den utan badkar, choklad till diabetikern eller hudfärgade knä-nylonstrumpor till nya flickvännen (eller varför inte frun). Hade min man kommit hem med knästrumpor hade han fått lida för det enda till påska.
Det värsta var ändå farmodern som gav barnbarnet EN strumpa! Jodå, en strumpa. Den andra sparade hon och gav på födelsedagen. :)

Nåja, imorgon bär det av för att handla julklappar till hela släkten. För dig som ännu inte är färdig med dina inköp, och ligger sömnlös på nätterna i vånda över vad du ska hitta på till familjen kommer nu en lite guide. Nu kan du återigen sova gott!

SKOGSRÅETS JULKLAPPS-TIPS:

* Vad som helst på denna sidan.
* En kylskåpsgris.
* Något endast min mor önskar sig.
* Något till min fågelälskande syster?
* För den som älskar Japan, Feng Shui och liknande?
* Till tonåringen som påminnelse om livets allvarliga sida..
* Till släktingen med ledig klädstil.
* Till den avskyvärda svägerskan som kallar allt för "Shabby Chic"..
* En tre år gamal almanacka, till kusinen som aldrig är i tid.
* Till 40-åringen som vägrar flytta från mamma.
* 40-åringen kan få denna i födelsedagspresent. Det lär behövas om han inte flyttar nån gång.

Fotnot:
Till alla släktingar som nu med panik i blicken letar efter telefonen för att ringa upp mig och intala mig att vi hoppar över julklappar i år kan jag bara säga: Er bästa chans är att hoppas på att Karl-Bertil Existerar och att ni står högt i adelskalendern...
*mohahahah*
Eller, ta det lugnt. Jag följer sällan mina egna råd.

Vad vi fick i bröllopspresent...

var inte presentkort på Ikea, som vi trodde. Det var en äktenskaps-workshop i tålamod, samarbete och förmågan att ta ut sin frustration på rätt saker. Eller som Ikea beskrev det:"Bygg din egen hylla i 32 enkla steg."
För den som vill förgylla sitt samliv som vi gjorde följer här en snabb genomgång av upplägget. Mycket lycka!

NIVÅ 1:

1. Inse att ni behöver ett vitrinskåp för att förvara alla er vackra saker i. Inse att det vore en god idé att önska er presentkort på Ikea, så ni kan köpa er ett sådant efter bröllopet.
   
   
2. Få presentkorten. Var mycket glada.
   
   
3. Kom hem. Börja att titta i Ikeakatalogen efter en lämplig hylla som ni båda gillar. Inse att ni har helt olika smak vad det gäller möbler. Välj ut en lämplig bokhylla/vitrinskåp. Var mycket glada åt er fina förmåga till kompromisser.
   
   
4. Inse efter en sökning på Ikeas site att just den bokhylla med vitrindörrar som ni lyckats komma överens om ännu inte finns i lager.
   
   
5. Vänta.
   
   
6. Vänta några månader till.
   
   
7. Efter tre månader; ring Ikeas "handla hemma tjänst". Få det glada beskedet att hyllan finns i lager, men i fel färg.
   
   
8. Efter ytterligare en månad: ring Ikeas "Handla hemma tjänst". Få det glada beskedet att bokhyllan, inklusive dörrar finns i lager. Bli lycklig. Genomför köpet. När ni kommer till betalning upplyser säljaren om att presentkort inte går att använda på handla-hemma, utan endast i varuhuset. Avbryt köpet. Bit ihop. Döda inte telefonen. Vänta.
   
   
9. Efter 7 månader finns nu hylla i rätt färg, inklusive dörrar i lager på ert lokala Ikea. Inse att du måste använda deras hemkörningsservice. Inse att bästa sättet att slippa familjetragedier på Ikea är att endast halva familjen åker dit.
   
   
   
   
   NIVÅ 2:
   
   
10. Ta bussen till Ikea. Vänta i 20 minuter i kön till Hemkörning för att få reda på exakt hur man gör när man vill ha saker hemkörda och var man isf betalar.
    
    
11. Gå in på varuhuset. Leta upp hyllan. På själva hyllan står det var på självplocks-lagret man ska hämta den. På vitrindörrarna står det "ta kontakt med butikspersonal". Bli orolig.
    
    
12. Kontakta sur butikspersonal som glor argsint på dig. Speciellt eftersom du har hatt och tofsar i håret. Med det utseendet är det inte troligt att du ändå har råd mer något mera än en toalettborste. Se på medan butikskärringen glömmer att hon jobbar på budgetvaruhuset Ikea och inte på ILVA eller liknande. Ignorera att hon menande läser upp summan på möbeln för dig, som om hon förväntade sig att du skulle säga att den är för dyr. Föreställ dig 20 sätt att strypa henne med olika Ikea-produkter. Lampsladden till "Glänsa" vinner.
    
    Kärringen beställer dina dörrar från lagret. Lagret ligger på andra sidan parkeringen. Du firar tyst att du inte behöver hämta ut dem själv, utan kan överlåta det till hemkörningspersonalen.
    
    
13. Gå till självplocken. Gör ditt bästa med att på ett förnedrande sätt framstå som en 4-åring när du ska lyfta över kartongerna på din vagn. Få hjälp av en tuggumituggande emo-flikka som går förbi med en varupall. Ignorera att hon suckar åt dig.
    
    
14. Stå i kö. Betala. Trassla dig genom varuhuset fram till hemkörningsdisken. Kör bara över några hälsenor med din vagn.
    
    
15. Stå i kö. Betala hemkörningen. Få besked att varorna ska komma hem till dig mellan 18-22, och att en person måste finns hemma som kan hjälpa chauffören att bära, annars kostar det 300kr extra. Nu kostar det "endast" 495kr.
    
    
16. Åk hem.
    
    
17. Vänta på chauffören.
    
    
18. Chauffören ringer och säger att han snart är där. Är stressad och dryg. Var trevlig och meddela att ni är hemma och kommer att ta emot nere i porten. Ta på dig skorna.
    
    
19. Vänta en kvart.
    
    
20. Chauffören ringer igen. Meddelar samma sak, exakt, igen. Fast nu kommer han om en timme. Var trevlig. Ta av dig skorna.
    
    
21. Chauffören ringer igen. Meddelar surt att han är där på 5 minuter, och att ni MÅSTE vara på plats (som om det är på grund av er han är sen?). Var trevlig. Ta på dig skorna.
    
    
22. Efter 20 minuter kommer chauffören.
    
    
23. Chauffören är sur medan han lastar ur era tre paket, som han med hjälp av en av er ska bära in. Chauffören gör ingen min av att bära något någonstans. Din man rycker på axlarna och bär upp det största paketet ensam. Du intalar dig att chauffören vill lasta ur alla paket innan han går. Maken kommer ner. Chauffören knyter sina skosnören och låtsas som det regnar. Din man bära ensam upp det andra paketet. Nu är det bara det lilla paketet kvar, det som väger ca 10 kilo och som du utan problem bar själv i affären. Du säger vänligt till chauffören att du kan stanna vid lastbilen om han inte vill lämna den obevakad medan han bär upp det sista paketet. Chauffören tittar på dig med en min av lika delar förvirring och förakt. Sen förkunnar han högdraget att han på inget sätt kan bära DEN ENSAM! Nä, den vägde ju säkert en fjärdedel av vad de andra paketen vägde... Maken bär upp det sista paketet också, ensam. På packsedeln och övriga papper från Ikea står det tydligt att chauffören MÅSTE vara med och bära in paketen och inte får överlåta dem förrän paketet är INNANFÖR din ytterdörr. Du orkar inte ens säga hej då till den lata ursäkt för chaufför-jävel som fick 500kr för att göra igenting..
    
    
    
    
    NIVÅ 3:
    
    
24. Ni packar upp paketen och gör plats i vardagsrummet. Gör plats för bokhyllan. Flyttar möbler till andra rum. Fixar.
    
    
25. Nu är det dags att sätta ihop hyllan. Ni beväpnar er med gott mod och skruvmejslar och börjar plocka ihop möbeln.
    
    
26. Efter att ni fått ihop de första plankorna inser ni att hålen som metallskruvarna ska igenom är alldeles för små. Maken får till slut SLÅ igenom dem med all sin kraft.
    
    
27. Ni lägger två timmar på monteringen och får sedan sluta när klockan närmar sig 23:00 och ni kommer till punkten "spika fast bakstycket". För att skona era grannar tar ni paus till nästa dag.
    
    
28. Nästa dag röjer ni igen av vardagsrummet och lägger ner hyllan. Dags att spika fast bakstycket. Bakstycket visar sig vara för brett. Det går inte in i det utfasade spåret. Ni får ta fram en sekatör och KLIPPA av ½ centimeter från hela ena sidan. Ni har stor lust att strypa Ingvar Kamprad med hans toppluva. Frun (du) längtar tillbaka till den kväll du som 16-åring skruvade ihop en hörnsoffa på egen hand, åt din mor. det tog ändå bara 2 timmar.
    
    
    
    
29. När bakstycket är på plats ska underredet med benen sättas dit. Det visar sig att hålen för pluggarna är sneda. Ni får slå in pluggarna och hälften av dem passar inte. Ni hatar skåpet och alla på Ikea. Maken mummlar frasen "32 enkla steg" på ett sätt som påminnen om galningen som rev papper i Langoljärerna. Ni får ihop skåpet.
    
    
30. Ni reser skåpet upp och börjar montera dörrana. Under en fasansfull minut verkar det som om även de är felgjorda, men ni har tur. De passar. Skåpet är färdigt.
    
    
31. Ni sätter in hyllplanen, torkar ur skåpet och placerar in porslin och glas. Tar kort på underverket och är rätt nöjda. Ni förtränger bestämt alla tankar på att det en dag rasar ihop och har sönder alla era värdefullaste ägodelar. Ingvar Kamprad lever inte längre under dödshot (från den här familjen) och skämtar om att ta en tur på Göta Kanal nästa år.

"Bygg din egen hylla i 32 enkla steg." Det stod iaf så på instruktionsboken. Den konsult som kom på detta måste ha rökt på rejält. Troligtvis ihop med dem som tillverkade hyllan.